ساده که میشوی

ساده که میشوی

همه چیز خوب میشود

خودت

غمت

مشکلت

غصه ات

هوای شهرت

آدمهای اطرافت

حتی دشمنت

یک آدم ساده که باشی

برایت فرقی نمیکند که تجمل چیست

که قیمت تویوتا لندکروز چند است

فلان بنز آخرین مدل ، چند ایربگ دارد

مهم نیست

نیاوران کجاست

شریعتی و پاسداران و فرشته و الهیه

کدام حوالی اند

رستوران چینی ها

گرانترین غذایش چیست

ساده که باشی

همیشه در جیبت شکلات پیدا میشود

همیشه لبخند بر لب داری

بر روی جدولهای کنار خیابان راه میروی

زیر باران ، دهانت را باز میکنی و قطره قطره مینوشی

آدم برفی که درست میکنی

شال گردنت را به او میبخشی

ساده که باشی

همین که بدانی بربری و لواش چند است

کفایت میکند

نیازی به غذای چینی نیست

آبگوشت هم خوب است 
ساده که باشی

آدمهای ساده را دوست دارم

بوی ناب آدم میدهند

 

Jew

A Jew having no children, no money, no home and a blind mother, prays sincerely to God for improving his status in life.

God is very pleased with his prayer, and  grants him one wish, just one !!!

The Jew says OK God, thanks!

My one and only wish is- 'I want my Mom to see my wife putting, a twenty million dollar diamond necklace around my child's neck, in my Mercedes Benz 600 parked near the swimming pool of our new 5 acre bungalow in Beverly Hills.'

GOD: Damn it ! I still have a lot to learn from these Jews

اندازه

مرد فقیرى بود که همسرش کره مى ساخت، آن زن کره ها را به صورت دایره های یک کیلویى مى ساخت. مرد آنرا به یکى از بقالى های شهر مى فروخت و در مقابل مایحتاج خانه را مى خرید. روزى مرد بقال به اندازه کره ها شک کرد و تصمیم گرفت آنها را وزن کند. هنگامى که آنها را وزن کرد، اندازه هر کره ۹۰۰ گرم بود. او از مرد فقیر عصبانى شد و روز بعد به مرد فقیر گفت:

دیگر از تو کره نمى خرم، تو کره را به عنوان یک کیلو به من مى فروختى در حالى که وزن آن ۹۰۰ گرم است.مرد فقیر ناراحت شد و سرش را پایین انداخت و گفت:

ما ترازویی نداریم و یک کیلو شکر از شما خریدیم و آن یک کیلو شکر را به عنوان وزنه قرار مى دادیم .یقین داشته باش که:به اندازه خودت برای تو اندازه مى گیریم! ..

به نقل از فوکارو

 

كلاسهاي شنبه 176 فروردين

سلام

اميدواريم كه سال خوبي رو شروع كنين و سرشار از لحظه‌هاي شاد و دوست داشتني باشه واستون.

براي اينكه اين شادي دوام داشته باشه، من نميخام توي اولين روز هفته، خوشيشو بپرونم. لهذا كلاسهاي روز شنبه 17 فروردين 91 تشكيل نمي‌گردد.

كي فقيره؟

نکاتی بسیار قابل تامل درباره فقـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــر

فقر اینه که ۲ تا النگو توی دستت باشه و ۲ تا دندون خراب توی دهنت؛

فقر اینه که روژ لبت زودتر از نخ دندونت تموم بشه؛

فقر اینه که شامی که امشب جلوی مهمونت میذاری از شام دیشب و فردا شب خانواده ات بهتر باشه؛

فقر اینه که ماجرای عروس فخری خانوم و زن صیغه ای پسر وسطیش رو از حفظ باشی اما ماجرای مبارزات بابک خرمدین رو ندونی؛

فقر اینه که از بابک و افشین و سیاوش و مولوی و رودکی و خیام چیزی جز اسم ندونی اما ماجراهای آنجلینا جولی و براد پیت و سیر تحولی بریتنی اسپرز رو پیگیری کنی؛

فقر اینه که وقتی با زنت می ری بیرون مدام بهش گوشزد کنی که موها و گردنشو بپوشونه، وقتی تنها میری بیرون جلو پای زن یکی دیگه ترمز بزنی و بهش بگی خوششششگلهههه؛

فقر اینه که وقتی کسی ازت میپرسه در ۳ ماه اخیر چند تا کتاب خوندی برای پاسخ دادن نیازی به شمارش نداشته باشی؛

فقر اینه که فاصله لباس خریدن هات از فاصله مسواک خریدن هات کمتر باشه؛

فقر اینه که کلی پول بدی و یک عینک دیور تقلبی بخری اما فلان کتاب معروف رو نمی خری تا فایل پی دی اف ش رو مجانی گیر بیاری؛

فقر اینه که حاجی بازاری باشی و پولت از پارو بالا بره اما کفشهات واکس نداشته باشه و بوی عرق زیر بغلت حجره ات رو برداشته باشه؛

فقر اینه که توی خیابون آشغال بریزی و از تمیزی خیابونهای اروپا تعریف کنی؛

فقر اینه که ۱۵ میلیون پول مبلمان بدی اما غیر از ترکیه و دوبی هیچ کشور خارجی رو ندیده باشی؛

فقر اینه که ماشین ۴۰ میلیون تومانی سوار بشی و قوانین رانندگی رو رعایت نکنی؛

فقر اینه که به زنت بگی کار نکن ما که احتیاج مالینداریم؛

فقر اینه که بری تو خیابون و شعار بدی که دموکراسی می خوای، تو خونه بچه ات جرات نکنه از ترست بهت بگه که بر حسب اتفاق قاب عکس مورد علاقه ات رو شکسته؛

فقر اینه که ورزش نکنی و به جاش برای تناسب اندام از غذا نخوردن و جراحی زیبایی و دارو کمک بگیری؛

فقر اینه که تولستوی و داستایوفسکی و احمد کسروی برات چیزی بیش از یک اسم نباشند اما تلویزیون خونه ات صبح تا شب روشن باشه؛

فقر اینه که وقتی ازت بپرسن سرگرمی و هابیهای تو چی هستند بعد از یک مکث طولانی بگی موزیک و تلویزیون؛

فقر اینه که در اوقات فراغتت به جای سوزاندن چربی های بدنت بنزین بسوزانی؛

فقر اینه که با کامپیوتر کاری جز ایمیل چک کردن و چت کردن و موزیک گوش دادن نداشته باشی؛

فقر اینه که کتابخانه خونه ات کوچکتر از یخچالت(یخچال هایت) باشه؛

^_^ ادعای مرد فاسق پذيرفته نيست  !  

 جهانگردى  در شهر بلخ جماعتى را ديد كه مردى  زنده را كفن كرده و در تابوت انداخته و به سوي گورستان مي‌برند و آن بيچاره مرتب داد و فرياد مي‌زند و خدا و پيامبران  را به شهادت مي‌گيرد كه والله، بالله من زنده‌ام! چطور مي‌خواهيد مرا به خاك بسپاريد؟

اما چند ملا كه پشت سر تابوت هستند، بى توجه به حال و احوال او، رو به مردم كرده ومي‌گويند: پدرسوخته ي ملعون دروغ مي‌‌گويد. مُرده است ودفن او واجب . 

جهانگرد  حيرت زده حكايت را پرسيد. گفتند: اين مرددر زمان حيات  فاسق وبى دين و تاجري ثروتمند و بدون وارث بود . چند مدت پيش كه به سفر رفته بود، چهار شاهد عادل خداشناس در محضر قاضى بلخ  شهادت دادند كه ُمرده و قاضي نيز به مرگ او گواهي داد.  

يكي از مقدسين شهر زنش را گرفت و  اموالش رابراى امور خير تصاحب ومصرف  كردند ، حالا بعد از مرگ برگشته و ادعاي حيات مي كند. حال آنكه ادعاي مردي فاسق در برابر گواهي چهار عادل خداشناس مسموع و مقبول نمي‌افتد. اين است كه به حكم قاضي به قبرستانش مي‌بريم، زيرا كه دفن ميّت واجب است و معطل نهادن جنازه شرعا جايزنيست

 

افشای شگرد سرقت هویت افراد زنده توسط رانتخواران اقتصادی  

ساده ترین شیوه ای که رانتخوران نسل اول برای حل این مشکل از آن استفاده می کردند، انتقال اموال به نام همسر، فرزندان و سایر اقوام درجه یک و دو خود بود...

نسل دوم روشهای پولشویی با به کارگیری امین اموال در معاملات توسط رانتخواران و دانه درشتهای اقتصادی و سیاسی مشهور بود...

به دلیل این اشکالات، رانتخواران ایرانی به استفاده از شگرد جدیدی متوسل شدند که تا کنون فقط توسط سرویس های جاسوسی و سازمانهای تروریستی بین المللی استفاده می شد و به روش «سرقت هویت زنده» مشهور است.

بقيه در ادامه مطلب

ادامه نوشته

خواستگاري...

پدرعروس:خودت بگوخلافت چيه؟ 

داماد:فقط آدامس زيادميجوم.

چرا؟

بوي سيگار رو از بین ميبره .

مگه سيگارميكشي؟

آره بعد از عرق حال میده

مگه عرق میخوری؟

آره گيرايي ترياك رو زياد ميكنه.

مگه ترياك ميكشي؟

آره،ازبیکاری ک بھتره .

مگه بیکاری؟

آره همش كه نميشه دزدي كرد

 

از کودکان یاد بگیریم! از دست نمی دهیم ...به دست می آوریم

آیا از خودتان سوال کرده اید:

چرا کودکان بهتر و سریعتر از دیگران یاد میگیرند؟

چرا تصور میشود که کودکان خلاق تر از بزرگسالان هستند؟

و چرا بعضی از هنر مندان بزرگ مثل پیکاسو تلاش می کنند خلاقیت دوران کودکی خود را باز یابند؟!

 

 

                                به جدول زیر دقت بفرمایید !

گروه سنی

درصد خلاقیت استفاده شده

بچه های کودکستانی

۹۵ تا ۹۸ درصد

دانش آموزان ابتدایی و راهنمایی

۵۰ تا ۷۰ درصد

دانشجویان / دانش آموزان دبیرستانی

۳۰ تا ۵۰ درصد

بزرگسالان بالغ !!!

و کمتر از ۳۰ درصد

 

                             

 پس کودک باشید! چه اهمیتی دارد که دیگران چه فکری میکنند هنگامی که:

بهترین یادگیرندگان روی زمین کودکان هستند....

بهترین پرسش کنندگان/ فعال ترین افراد/ تنها گروهی که از ساده ترین چیزها بیشترین لذت را می برند و....بالاخره خلاق ترین افراد  (کودکان) هستند !....

همین حالا من و شما یکی از آنها می شویم....بیایید مثل بچه ها :

 

1- به اشیا و اجسام خیره شویم !(مثل بچه ها که با چشم هایشان تمام جزییات را می بینند و برای استفاده بعدی در تصورات خلاق ذخیره می کنند)

2- به داستان ها خوب گوش دهیم

3- داستان بسازیم مثل بچه ها اثری رویایی  یا یک افسانه ی باور نکردنی بسازید)

4- با بجه ها بازی کنیم .اجازه دهید بچه ها با شما بازی های کودکانه انجام دهند

5- یاد بگیریم  کارهای جدید انجام دهیم .مثل یک بچه مدام در پی دریافت تجربه های لحظه به لحظه باشیم.

6- زیاد سوال کنیم چه چیز ؟ جرا  چه طور ؟چه کسی ؟ کجا ؟....درست مثل بچه ها !

 

آنگاه خلاق ترین خواهیم بود

 

هنرپیشه شدن توی ایران چی لازم نداره؟

«نیما شاهرخ‌شاهی» ثابت کرد که هنرپیشگی استعداد نمی‌خواد.

«فتحعلی اویسی» ثابت کرد که هنرپیشگی قیافه نمی‌خواد.

«رضا رویگری» ثابت کرد که هنرپیشگی تعادل روحی نمی‌خواد.

«اکبر عبدی» ثابت کرد که هنرپیشگی کلاسِ کاری نمی‌خواد.

«رضا عطاران» ثابت کرد که هنرپیشگی عفت کلام نمی‌خواد.

«حسام نواب‌صفوی» ثابت کرد که هنرپیشگی نبوغ نمی‌خواد.

«نیوشا ضیغمی» ثابت کرد که هنرپیشگی درک و فهم هنری نمی‌خواد.

«جهانگیر الماسی» ثابت کرد که هنرپیشگی طرفدار نمی‌خواد.

«فرامرز صدیقی» ثابت کرد که هنرپیشگی صدا نمی‌خواد.

«کیانوش گرامی» ثابت کرد که هنرپیشگی اندام مناسب نمی‌خواد.

«لیلا حاتمی» ثابت کرد که هنرپیشگی میمیک نمی‌خواد.

«امیر جعفری» ثابت کرد که هنرپیشگی ظرافت نمی‌خواد.

«محمدرضا گلزار» ثابت کرد که هنرپیشگی نقش مردان، مردونگی نمی‌خواد.

«احمد پورمخبر» ثابت کرد که هنرپیشگی تجربه نمی‌خواد.

«بهرام رادان» ثابت کرد که هنرپیشگی جنبه نمی‌خواد.

«مهران مدیری» ثابت کرد که هنرپیشگی احترام به مخاطب نمی‌خواد.

«رضا رشیدپور» ثابت کرد که هنرپیشگی وفاداری به متن سناریو نمی‌خواد.

و «محمدرضا شریفی‌نیا» ثابت کرد که هنرپیشگی هیچ‌کدوم از این چیزارو نمی‌خواد!

بوق

خواجه را بگفتند ایرانیان بالکل همه بوق اند!

خواجه بر آشفت و گفت:

حاشا و کلا که این تهمت نارواست،

بوق را اگر فشاری وارد آید صدایش همی در‌آید،

لیک ایرانیان را نه..